Мой брак не был счастливым. Я почти сразу поняла, что не люблю мужа. Но маленький ребенок, отсутствие денег и перестройка на дворе отбили романтические идеи и мы дружно строили свою жизнь- первая квартира, первый класс и тд. Муж был груб со мной и ребенком. Постепенно он стал отставать от меня в карьере и в заработке. Он лежал на диване, толстел и злился на плохое обслуживание. Работа у меня интересная и с каждым годом дела мои шли все лучше, а с мужем мы становились все дальше. Он злился, что я не покупаю ему новую машину, а когда покупала- злился что покупаю я.. Постепенно мы почти перестали общаться- просто жили как соседи. Знакомые считали нас прекрасной парой.
На 14 году нашего брака я влюбилась. Как будто взаимно. Дальше были абсолютно счастливые 3 года. Я понимала, что вряд ли мой любимый бросит семью. Я понимала, что когда- то все закончится. Но он был рядом, он был единственным, кого я любила, он помогал, советовал, брал на руки.. Двойная жизнь- тяжелая штука. Еще и из- за контраста.
На 17 году у мужа тоже появилась подруга и мы развелись.
Я отдала прилично денег и осталась одна с большим ребенком.
Как бывает дальше- подробно и правильно описано в интернете- 2 месяца шок, потом кайф от свободы и покоя. Столько всего, на что годами не было времени- забытые увлечения, спорт, косметолог, подруги, кино, театр. Даже ребенок приободрился.
Потихоньку подруги стали реже звать в гости, реже заходить сами, пока все не сошло на нет. Раньше мы дружили семьями.
Любимый стал задумчив и молчалив, а встречи потеряли легкость и веселье, стали редкими, по обязанности и тоже сошли на нет.
И тут пришло одиночество. Полная и абсолютная изоляция. Будто меня накрыли прозрачным колпаком. Я брожу среди людей, среди коллег- но я абсолютно, кристально одна. Телевизор не разрушает тишину. Я слышу свой голос- как будто издалека. С людьми говорю не я - а будто радио выговаривает за меня слова. Я получаю только деловые письма и счета. Я не существую для людей. Я - разведенка. Общество относится к таким с брезгливым презрением и сторонится как больных.
В первые месяцы изоляции я пыталась дергаться. Начала с сайтов знакомств. Знаете ли вы, что это такое? Здесь мужчины ищут только секс. Они называют чужих детей ублюдками. Они называют разведенных дам БУ. Они просят не писать умных, старше 40 и склонных к романтике. Месяц по таким сайтам - и я удалила анкеты.
Люди ходят парами. Вы идете по улицам - и все идут парами. Пары в магазинах, на катке, в кафе в аптеке. Юные и пожилые.
Меня люди не видят- надо мной прозрачный колпак.
Я стою в магазине у кассы. Люди покупают подарки на новый год. Продавщица толстая с розовыми угрями на розовых щеках. В глазах у нее веселые искорки- ее тоже ждут. И подарки и семья.
Я не толстая и не лысая, у меня нет угрей. У меня вообще никого нет.
Ребенок уехал в гости с ночевкой. А я пошла в спортзал. Поздно вечером у меня вдруг прихватило спину. Никогда подобного не бывало. Невозможно изменить позу- страшная боль слепит до синих искр в глазах. Я оказалась на полу, поджав ноги к подбородку. Течет холодный пот и колотит мокрый озноб. Не могу даже одеться. Даже дотянуться до телефона. Да и звонить собственно некуда. Я просто лежала и плакала очень долго.
В квартире нет даже насекомых. Вот что такое одиночество. Ты- невидимка.

Я читала, что каждая восьмая разведенная женщина совершает суицид. Это счастье. Что такое 30-40 минут агонии рядом с 30-40 годами одиночества? Я знаю способы, но мне нельзя- нужно растить сына.
Я- зомби. Умная и красивая мертвая говорящая кукла.
Наверно мой пост сейчас удалят из форума в виду чрезмерной длинности.
Я очень прошу не удалять. Вдруг хоть чье- то слово прорвется сквозь колпак. Вдруг есть какой- то выход. Вдруг кто- то мне ответит

Удалять? Почему удалять? Нет. Этот пост останется, и Вы даже не переживайте на этот счет.

Написал Вам письмо.

Lika, спасибо за написанное Вами, очень образно, почти ничего лишнего.
Надеюсь, что с момента публикации письма на сайте в Вашем мире что-то изменилось к лучшему.Это я к тому, что общаться с человеком в схожем с Вашим состоянии - всё равно, что играть, скажем, в теннис на минном поле. Для адекватного восприятия чего-то нужно быть как минимум в состоянии покоя. Но Вам же нужна ни какая попало соломинка,я правильно понимаю?
...К сожалению, заходил последний раз на psiberia.ru больше года тому. А вот кинулся, и причина - программа Wheel of Time 2.0 , и вот почему. Натолкнулся на фильм "Под прицелом мозг - психотронное оружие", почитал по горячим следам Кажинского Бернарда - и меня пробило, мне захотелось как-то уцелеть, и я вспомнил как. Клин клином вышибают! Второй день внимательно читаю описание программы, думаю написать в дополнение ко всему свои тексты.
Lika, это я написал к тому, что Вам пора заканчивать смотреть титры очередной серии своей жизни. Знаете , бывают просто нескончаемые титры к какому-нибудь фильму. Несколько песен успевают спеть, и просто музыку сыграть, а они всё тянутся и тянутся. Начните уже крутить в своей голове следующую серию, придумайте сюжет по ходу, Вы талантливая,это чувствуется. Я не шучу. Почитайте о программе Wheel of Time, хотя бы версии 1. Не пугайтесь, напишите свои аффирмации. Начните потихонечку.
Всё простое будет сначала казаться сложным.А потом найдётся потерянное измерение. И потом, Lika, весна не за горами,надо готовится к ее приходу.

Спасибо, Yorr!
Сейчас мне и правда получше.
Может потому что скоро весна. Может как в поговорке: перемелется - мука будет... Может дело уже к муке:)
Про программу почитаю- интересно.
Спасибо:)

Lika, не стоит благодарностей.
Полагаю, очень многим на форуме тема одиночества очень даже близка. Но обобщать не буду. Нельзя.
Знаете почему ? Мне на ум пришла аналогия. Потому что переломы души (ума, психики,восприятия и т.д.) очень похожи на переломы в живом теле. Открытые и закрытые, простые и очень непростые. У кого-то через неделю всё срастается, а у кого-то дооолго гипс не снимают. Тут бы можно развить тему и пошутить, но не хочется. Да, кстати, во всех хирургических процедурах и манипуляциях есть очень важный момент : надо чтобы место перелома срослось правильно.
Так вот, мне подумалось, что в своё время мне никто этого не объяснил. Как и большинство, я занимался самолечением, и в итоге сейчас возник вопрос : а как, собственно, всё срослось у меня? Да , вроде ничего не болит, но ...Какие-то фантомные ощущения иногда случаются. Порой кажется, например, что у меня крылья есть, как раньше, да.
Понимаете, Lika ? надо чтобы у Вас всё срослось правильно, вот в чём суперзадача. У вас свежий перелом. Если Вы сможете это сделать, то перейдёте на другой уровень, это совершенно точно. Уровень чего ? Никто не знает в таких случаях.
А теперь о муке. Очень, очень интересно. Хорошая идея. Представьте, что из Вашей муки , из всего Вашего перемолотого, Вы испекли Колобка. Да, именно, Колобка ! Как сложится его судьба ? Хватит ли сил у него укатиться из дому? Съедят ли его на пути, если вообще захотят съесть, и кто ?
Пожалуйста, напишите Ваш вариант.
С нетерпением и уважением жду ответа.

Добрый вечер, Yorr!
А с вами- то чего стряслось?
Как я поняла из вашего поста, и у вас был перелом и не факт, что вы полностью восстановились? Иначе зачем программа для внушения. Значит не факт, что есть кому сказать: забей на грустные мысли, пошли шашлык жарить:)
Если хотите- пишите в личку lennd@me.com
Если я ошибаюсь- извините ради бога.

Относительно помощи специалистов- в острый момент, нужно признаться, помог Вит.
Потом я провела операцию по поиску надежного специалиста, три раза посетила этого специалиста и укрепилась в мысли, что выныривать нужно только самой. Никто не сможет за тебя умереть , равно как никто не сможет за тебя выжить.
Так что будем стараться:)
Кстати, что- то вокруг поменялось. Люди со мной начали разговаривать. Просто случайные люди- соседи в лифте, тренер в спортзале.. Просто так. Колпак изоляции дал трещину:)

А про колобок из той муки- да пусть себе катится. Что прошло- то прошло