[03.32]
Пошел четвертый день голодовки. Настроение в норме, физически я чувствую себя хорошо. Желание еды – на уровне поэтических фантазий: красиво, но где-то далеко-далеко...
[14.01]
Сон хороший, точно помню, что видел сны, но никакого содержания, ни намека на то, что именно снилось.
Сегодня большее чувство слабости, чем когда-либо, хочется лениться, спать дальше и ничего не делать. Однако небольшое усилие над собой и работается вполне нормально: общение, чтение, компьютер, телевизор, телефонные разговоры – никаких проблем.
Возможно, организм борется за ресурсосбережения, не могу сказать точно.
Чувство голода – исключительно вкусовое, гурманское. Есть все подряд не хочется, а хочется чего-то такого, что порадует глаз своим аппетитным видом. А что порадует? Я и сам не знаю... То, что я вижу вокруг себя или по телевизору, совсем не возбуждает.
Ага, вот!
Кажется, понял: это должно выглядеть эстетично, красиво. Как в хорошей кулинарной книге. Или в ТВ-шопе, где рекламируют уникальные агрегаты для приготовления пищи, и где показывают, что получается у домохозяйки при использовании всех этих штук.
Зрелище очень аппетитное.
Говорят, что кушать лучше всего с закрытыми глазами, что принципиально меняются вкусовые ощущения. И можно провести эксперимент: накрыть стол, завязать глаза и есть буквально на ощупь. Как-нибудь попробую это сделать. Потом. Много после того, как закончатся мои девять дней.
[14.20]
Вчера.
Приехал поздно. В полузабытьи. Видимо, состояние и называется: транс. Как будто слегда под наркотиком...
В Ярославле было две деловые встречи – два раза посещали рестораны. Второй был очень даже ничего по разнообразию выбора и качеству кухни. Нашлась у них и негазированная чистая вода. Я немного поглумился над собой, изучая меню. Кажется партнёры меня неправильно поняли. Никто вопросов не задавал, ведь все взрослые, воспитанные люди. Но в глазах чувствовался немой укор: ну и сноб.
Всё прошло как по-маслу. Тихо, спокойно, деловито. Внутри меня вечный покой. Мозг работает как часы, отбрасывая всё несущественное.
Ах, да!
Кажется, забыл сказать, остаюсь с Вами ещё на два дня. Меня начинает потихоньку вставлять ощущение собственной силы. Чувство голода – оно какое-то странное, сравнялось по характеру и силе с обычным желанием курить. Т. е. из физиологической потребности перешло в разряд пагубных привычек. Потихоньку отвыкаем...
Ночью спал плохо. Несколько раз сводило ноги. Думаю, что это сказалась накопленная усталось. Терзало некое тягостное беспокойство, мол что-то забыл сделать. Вспоминал, вспоминал, вспомнил: я забыл поесть. Три дня. К утру всё прошло.
Сегодня. Утро.
Труднее всего ждать. Ещё труднее, чем ждать – бездельничать. Ищу себе дела. Нахожу. Если не нахожу – придумываю. Фантазия работает хорошо, поэтому дел много, и это радует. Лень – отступает на задний план. Не до неё сейчас.
Немного замедленны речь и общие реакции, но этого, кажется, никто из домашних не замечает. Волнение и страх отсутствуют. Понравилась идея Вита: пить горячую воду. Попробую.
Приятных выходных.
Шлифасовский
[18.20]
Настроение хорошее, ровное. Была долгая и сложная беседа по телефону: заливался соловьем, ум работает хорошо, формулировки четкие и ясные.
Чувство голода не усиливается, отстается на уровне типичного приближения к обеду или ужину. То есть, иными словами, я никак не могу различить интенсивность голода после обычных восьми часов от одного обеденного часа до другого, или же после моих сегодняшних 90 часов.
Также заметил, что чувство голода обостряется пропорционально тому, насколько ты ему потакаешь. То же самое касается сна и усталости. Если ты прикасаешься к этим ощущениям, они накрывают тебя с головой, им почти невозможно противостоять.
Но если ты сразу, как только появились эти ощущения, "стряхиваешь" их, как ртуть в градуснике, то они притупляются или даже исчезают вовсе, и оказывается, что не так уж ты хочешь есть, спать или отдохнуть, ты вполне бодр, силен и работоспособен.
Про сон я узнал много раньше, чем про голод и усталость (и может быть, еще многое другое, надо подумать), и все стало очень просто – как только ты открываешь глаза, просыпаешься, нужно вставать немедленно, не позволяя ни на секунду задержаться в постели. Просыпание автоматически означает подъем.
Как только вы делаете это, половина желания спать дальше сразу исчезает, а вторая половина быстро растворяется в энергичных действиях. Главное – это не давать себе возможности первые 5 минут к бессмысленным и бессодержательным действиям: чем энергичнее вы задаете ритм, тем быстрее выветривается сон. В армии это работает на пять с плюсом: тело должно включиться в активный процесс раньше, чем мозг, и через несколько минут вы уже не хотите спать, бодры и полны энергии.
Единственная задача ума на просыпании – отдать волевую команду.
И после этого – "догонять" свое тело, которое уже выполняет механические операции: умывается, одевается, заправляет постель и так далее. Через пять минут вы в форме. И можете не тратить время зря на продолжение сна.
[03.00]
Настя делится впечатлениями выходных дней. Читаем!
Вечер не день конечно, но тоже ничего!
Итак, выходные!
В бассейне себя чувствовала как дельфинчик.
Плаваю не очень справно, но ощущения были замечательные. С ходу проплыла 300 м – чего обычно не делаю, так как считаю, что плаваю неправильно – поэтому не люблю я это занятие. А вот побултыхаться, позависать на спине я люблю. И в субботу 50 м на спине переплывала – на одних ногах – без капли усталости. Такое балдежное чувство владения своим телом!
В сауне тоже сидела дольше обычного, а потом балдела после ледяного бассейна. В общем суббота закончилась замечательно! И одна была ложка дегтя – Я ТАК ЛЮБЛЮ заехать после сауны в Макдональдс, поесть картошку по-деревенски с соусом карри и мороженое с карамелью!!! Мням! До сих пор облизываюсь.
В воскресенье встала в 7:30, и не потому, что спать не хотелось – проснулась у меня жажда деятельности. Впрочем как и в субботу, в воскресенье она еще не закончилась. К слову сказать, обычное мое пробуждение на выходных, в лучше случае, в 10 утра, в худшем в 14.
В общем, организовала я бурную деятельность, да так здорово, за что ни возьмусь – все получается, что ни подумаю сделать – все делаю, ничего не забываю, ничего не откладываю. В какое-то время аж противно стало – что не захочу, все исполняется!
Тут я себе говорю: "Неблагодарная! Не этого ли ты хотела, не этого ли добивалась, не из-за отсутствия этого мучилась и страдала!!!?"
Ну, ладно, радостная я! Я – радостная! Что у меня все так замечательно получается! И все таки что-то меня тревожило – это я поняла позже.
В 9 мы выехали в Подольск, где еще надо было сделать какие-то дела, которые тоже удались и в 15 часов мы были готовы отдыхать.
И поехали мыыыыыыыы куда глаза глядят. А там леса-леса, просторы-просторы, пашни не вспаханные, озера безлюдные!!! Такая красотаааа!!!! Наконец-то я дала отдохнуть взору своему, устремив его к горизонту.
Шустро преодолев на Ниве пересеченную местность, пробрались в ельничек и развели костер, на котором жарили сардельки. Я принимала активное участие в насаживании их на деревянные шампура, и отвечала за подготовку черного хлеба с майонезом. Ну, конечно, и жарила сардельки над углями. Почему-то они не вызывали у меня большой аппетит, а вот чего сильно хотелось так это черного хлеба с солью, свежим огурчиком или с зеленым лучком! Сильно-сильно хотелось!
Смотря на затухающие, мигающие угольки костра я сказала: "Ну вот, теперь можно и за компьютер".
Обратно мы добирались опять новыми путям, колесили по полям и в одном месте даже увидели лисицу. У нее был очень большой пушыстый хвост с белым кончиком и бежала она, периодически останавливаясь и поглядывая в нашу сторону.
Мы долго ее рассматривали, у кого-то возникло желание погнаться за ней на машине, но слава Богу рядом была глубокая канава, и этого бросока не последовало. Зато мы привлекли внимание машины с синими номерами: оказалось, это егеря заподозрили в нас браконьеров.
А леса там замечательные: высокие стройные березы и, в треть их роста, небольшие пушистые ели – и прямо через одну, береза – есль, береза – ель – высаживали их что ли?
А потом еще по проселочной дороги и мне дали порулить, на первой скорости правда, метров 300 всего, и по плитам – зато птичек было слышно!!
На обратной дороге нас застал дождь, мне очень нравится ехать на машине в дождь, опять же в роли пассажира. Капли разбиваются об стекло, дворники отмахиваются во все строны, по крыше барабанит, а ты сидишь в тепле, в сухости, прижав к себе руки и ноги и думаешь, как замечательно, что едешь в машине, а не идешь сейчас пешком.
И тут я опять подумала, что радуюсь этим прелестям природы не на полную катушку, как у меня бывает, не до захлебывания души, и не до щенячьего восторга. Сначала я решила, что это из-за отсуствия сил на такие эмоции, а потом нащупала в себе вечно скрываемый мной страх, страх, что за все надо платить! А последнее время происходит так много хорошего, что я боюсь радоваться, я боюсь, что слишком болезненной будет расплата.
И тут же стукнула себя ладонью полбу: так я же голоданием своим и плачу за все это! Правильно? Правильно!! Так радуйся, дорогая! Радуйся и смейся, веселись и борогозь!
А еще все воскресенье меня преследовал вопрос: "Если все так замечательно, когда голодаешь, то почему люди опять начинают есть?"
И еще, мне кажется, что самое сильное испытание нас ждет при выходе из голодания.
Например, я считаю, что способна на крайности, типа этого голодания, когда просто лишаешь себя всего и точка. Вот тогда я могу выдержать, продержаться. А когда надо себя в чем-то ограничивать, вот тут то и вылезают из меня всякие гадости приводящие обоснованные доводы почему именно этим себя ограничивать не надо.
И еще, мне стало казаться, что мое голодание оказывает психологическое влияние на других людей.
Моя половина радостная и энергичная бегает, а вот шеф, наоборот, с прошлой недели плохо себя чувствует, я уж думаю может он у меня энергией подпитывался, а сейчас в экономном режиме этот доступ закрылся?
Ну вот так замечательно прошли мои выходные! Надеюсь, у вас тоже всё хорошо.
Настя
[03.00]
Вечер.
Речь и реакции заметно тормозят. Голода нет. Он превратился в ноющую боль. Очень быстро мёрзут и руки, и ноги. Зато горячая вода приводит в экстаз – ощущаю себя ящерицей после зимовки.
Чувствительность к внешним разражителям повышается, но переживаю всё внутри, говорить или двигаться приходиться с помощью небольшого волевого усилия. И общее состояние накопившейся усталости, которое невозможно игнорировать.
Но восприятие чистое, без искажений. Логические схемы выстраиваются легко, без обычного напряжения мыслительного процесса. Но всё больше замечаю свой уклон в эмоциональное восприятие, аогика перестаёт меня интересовать.
Сопереживаю всему и всем, но тоже тихо, внутри. Выражать эмоции тоже трудно – это лишняя трата энергии. Для внешнего наблюдателя, я видимо замыкаюсь в себе. Конфликтность и агрессия = 0. Интересно, как пройдёт завтрашний рабочий день?... Концентрироваться легко, но вот удерживать мысль в одном русле становится труднее. Главное, чтобы не заметили.
Шлиф.
[03.38]
Ну что, поехали голодать пятый день?
Вит Ценёв
Вит Ценёв