Psyberia.ru / Дневник психолога /

Троянский конь тебе товарищ!

Каждый человек хочет найти и быть рядом с такими людьми, которым он сможет доверять. Доверять без всяких оговорок. Знать и быть уверенным в том, что на этих, избранных людей, он всегда может положиться. Он может доверить им свои секреты, он может говорить с ними о положении дел так, каковы они есть на самом деле. Доверие – это как граница, которая отделяет избранных людей от всего остального мира. Вокруг нас происходит много событий, рядом с нами большое количество людей, – и на все это мы смотрим настороженно и с подозрением. И лишь некоторым даровано право знать о нас все и почти все, хранить наши тайны, выполнять деликатные поручения, создавать надежный тыл. Мы ценим и любим их, если таковые имеются, и стремимся найти тех, кому мы могли бы доверять, если до этого нас одолевали лишь сомнения и недоверие.

Доверять можно не только близкому человеку. Доверять можно и животному, доверять можно магазину, который торгует качественными товарами. Доверять можно прогнозу погоды, чьим-то сказанным словам, газетному объявлению или народным приметам. Любое из этих верований относительно, потому как основано оно не только на расчете, на доказательной системе, но и на вере, на чувстве, что это правда, это истина, это нечто такое, в чем вы уверены на все сто процентов. Это несколько отличается от таблицы умножения, которой доверять или не доверять просто невозможно, в ней не содержится предмета для веры или чего-то недосказанного. Так что, когда человек занимает своему близкому другу большую сумму денег без расписки и под честное слово, он, конечно, думает, что все столь же твердо и решительно однозначно, как в таблице умножения, хотя, на самом деле, это не совсем так или совсем не так.

Антитеза доверия всегда одна-единственная, она описывается близкими по значению словами, такими как "ложь", "обман", "предательство". И это значит, что синонимом доверия выступает "правда". Если мы доверяем кому-то или чему-то, то воспринимаем все услышанное, увиденное и содеянное как истину в последней инстанции. Люди, которым мы доверяем, именно такие, как мы это себе вообразили. Банки, в которые мы несем деньги, надежны потому, что мы уверовали, что так оно и есть на самом деле. В магазинах, в которые мы приходим, нас не обсчитывают и дают нам только качественный товар. Мы в это верим, и как только обнаруживаем обратное, то сразу начинаем кричать: караул! Нас обманули! Нас обокрали! Нас предали! И в этом, заметьте, всегда виноваты те и только те, кому мы доверяли. Мы придумали себе, что этот продавец честен, а этот человек обязательно вернет нам долг, – и от этого они становятся для нас преступниками, воплощением зла. Пока мы страдаем от тех, кто нам подозрителен, кому мы не доверяем, то все в порядке: это я сам, такой и сякой, виноват! Но стоит нам кого-нибудь своим высочайшим доверием – и мы, в случае жизненного казуса, уже никогда не признаемся в том, что мы виноваты в этом сами, мы чего-то преувеличили или недосмотрели. Мы всегда свалим вину на другого, да еще соберем и выплеснем на него весь свой гнев и презрение.

Не доверять всему и всем трудно, да и, наверное, невозможно. Недоверие рождает эмоциональную напряженность, требует к себе повышенного внимания, нуждается в больших энергетических затратах. Доверие, напротив, связано с расслабленностью и комфортом, основанными на расчетах и эмоциональной симпатии. Если вы пять раз встретились на улице с большой лохматой собакой, похожей на медведя, и она не укусила вас, и даже не гавкнула, то вы начинаете ей доверять, и в шестой раз пройдете мимо нее так, как будто она вообще не умеет кусаться. Это элементарный расчет: то, что не укусилось пять раз, не кусается. Так работает ваш ум. Но если в седьмой или восьмой раз она вдруг возьмет, да и цапнет вас как следует, то ваше напряжение и страх перед этой собакой возрастет многократно больше, чем они были при первой встрече. После этого наши реакции очень часто бывают просто параноидальными, по-другому и не назовешь. Те же самые банки, которые я уже поминал, становятся сборищем мошенников, вся реклама – ложью, все мужчины – сволочами, и так далее. И все из-за одной неприятной ситуации, связанной с доверием.

Ваш ум, ваша нервная система, ваш организм – все это нуждается в контекстах, которым мы могли бы доверять. И совершенно естественно, что каждый человек стремится найти как можно больше доверительных ситуаций. Но одни при этом идут по пути количества, а другие – качества. Кто-то испытывает дружбу десятилетиями, а кто-то готов отправиться хоть на край света за новоиспеченным объектом доверия и симпатии уже после трех минут шапочного знакомства. Это очень важный момент, который может очень хорошо показать, почему вы часто попадаете в неприятные, разочаровывающие или просто опасные ситуации: ложное чувство доверия, которое основано или на неверных расчетах (он вежлив и улыбчив, чего мне бояться?), или на обманчивых симпатиях (он такой симпатичный, я сразу ему поверила). Образование доверительного контакта – очень важный аспект, который требует своего исследователя и самого пристального внимания: от этого может зависеть ваш успех, ваше здоровье, ваше безопасность и многое другое.

За все время вашего жизненного путешествия вы регулярно добавляете в пределы границ вашей веры и вашего опыта людей, сообщества, вещи, ситуации, информацию, которым вы доверяете, и удаляете за пределы этих границ все то и всех тех, кто вас разочаровал, кто вас "обманул", кто вас "предал". Этот круговорот доверительных и недоверчивых контекстов не прекращается никогда, и продолжается все время. Вероятно, что за последний год вы со многим уже расстались и многое новое приобрели. И вам следует знать, что никто и ничто на всем белом свете не сможет вам дать гарантии с той точностью, которая присуща таблице умножения, что все самое дорогое, самое ценное, самое достойное, что вы вобрали в свою жизнь, – оно не разочарует вас, не обманет вас и не предаст вас. Все это может случиться. И вам необходимо принять это к сведению. Потому как если вы примете это, если вы проникнете в себя немного глубже обычного и заглянете чуть дальше, чем вы имеете обыкновение смотреть, то многие вещи предстанут для вас совершенно в ином свете. И многие неприятности с вами не случатся. Никогда не случатся.

Доверие потому и называется доверием, что отрицает ситуации, в которых это доверие может быть утрачено. Этого не может быть, потому что этого не может быть! Но что произойдет, если это все-таки произойдет? Я уверен, что вы уже переживали в своей жизни негативные ситуации, когда это произошло. Но так как наш ум, наша психика стремятся получить положительные эмоции и комфортные состояния, они быстро отыскивают новые возможности в кого-нибудь верить и в чем-нибудь быть абсолютно убежденными. Большинство, если не все вообще, доверительных ситуаций строится на весьма примитивных расчетах бессознательного, по уже приводившемуся примеру собаки: если не укусила пять раз, то не укусит и шестой. Сознание почти не участвует в такого рода расчетах и оценках. Это не значит, что вы не осознаете такие вещи, но значит, что вы над ними не думаете и не анализируете их. Потому как если вы анализируете их, если вы прочли двадцать статей о банковской деятельности, и лишь после этого понесли денежки в банк, то вы и вряд ли скажете, что в банках работают одни воры и вас обманули. Нет, вы скажете, что вы ошиблись в расчетах, что вы обманулись.

Так как доверие – это почти синоним словам "правда" и "истина", то очень часто проверка на доверие затевается или разными рода испытаниями (едим пуд соли), или выискиванием лжи, обмана, противоречий. Супруга, например, тревожится о том, что муж может ей изменить, а если он ей изменит, то она не сможет ему доверять, а если она не сможет ему доверять, то и нечего делать им вместе. Вот и начинаются долгие ежедневные пристрастные расспросы и допросы: где был, что делал, куда заходил, почему задержался. И это может продолжаться годами, где хрупкое доверие будет постоянно балансировать на острие пристального взгляда. Я предлагаю вам гораздо более изящное решение проблемы доверия и недоверия: вместо того, чтобы годами бороться за соломинку доверия, иногда натурально превращая это в пытку, возьмите на вооружение прием, который называется "контролируемое недоверие". Это доступный и простой способ разобраться со многими терзающими проблемами доверия.

Контролируемое недоверие подразумевает, что вы берете все тревожащие вас ситуации, связанные с доверительными ситуациями, и рассматриваете их так, как будто разочаровывающее вас событие уже случилось. Рассмотрим это на примере: предположим, вы решаете отнести некоторую сумму денег в банк. После этого на вас нападают смутные сомнения: а можно ли доверять этому банку, а так ли он надежен, а что об этом говорят газеты, телевизор, другие люди? Этими сомнениями можно терзаться вечно: а ведь в 1998 году десятки тысяч самых железных уверенностей рухнули в один час. В случае контролируемого недоверия вы даете себе отчет в одной простой вещи: что случится, если случится самое худшее? Что вы будете делать, если вы потеряете вложенные деньги? Как вы поступите в таком случае? Какие действия вы предпримете? И только после ответа на все эти вопросы вы можете действовать. Вы посоветовались с вашим бессознательным и пришли к какому-то решению. И это значит, что вы не только не сожгли за собой мосты, но и навели еще один запасной мостик.

Если вы изо всех сил занимаетесь самогипнозом, пытаясь внушить себе, что кому-то или чему-то можно доверять, то однажды вы себя загипнотизируете. Но как только чары гипноза смоет волной естественно развивающихся событий, вы можете почувствовать, что почва ушла из под ваших ног. Контролируемое недоверие – хороший способ избежать драматической развязки. Вы думаете об этом всего один раз, и после этого, скорректировав свой жизненный сценарий, перестаете беспокоиться и начинаете жить. Ведь ум – это очень гибкий и пластичный инструмент. Он примет к сведению новые факты, возможную жизненную ситуацию, найдет из нее выход, и вы спокойно можете двигаться дальше, к своему решению. Что бы ни случилось, вы уже знаете, как вы поступите и как себя обезопасите в наихудшем случае. Ну а в хорошем случае вы будете просто радоваться жизни, получать удовольствие от достигнутого результата и не занимать свою голову почем зря мучительными попытками найти математическую правду доверия.

Вит Ценёв скачать статью распечатать