Psyberia.ru -- Версия для печати.
Оригинал текста находится тут: http://psyberia.ru/psyhodiary/psystery

Как довести психолога до белого каления?

Так или иначе, но любая профессиональная подготовка вторгается в личную жизнь и быт человека и семьи. В одних случаях это бывает вполне безболезненно и даже полезно: очень ценно, когда ваш друг неожиданно стал весьма продвинут в компьютерах или в ремонте телевизоров: иногда от него можно услышать весьма дельный совет. В других же случаях, когда продвинутость и потребность в "ремонте" касается физического или психологического самочувствия человека, наш специалист может изводить нас всезнанием и настойчивыми попытками поправить гормональный фон или вылечить нас от скуки или суженного сознания, которые, по его мнению, категорически мешают нам жить.

Лично меня не устраивают специалисты любого профиля, которые хотят улучшить нечто в моей жизни, особо не спрашивая меня – а мне это нужно или нет. Например, они считают, что напрасно я разбил винчестер на два логических диска и нужно срочно все переделать. Или мне, оказывается, нужно быть гораздо открытее миру, быть с ним более откровенным и искренним. Понятно, они особо не интересуются моим мнением и уверенностью, что это мой выбор и меня это устраивает – как же! Они гораздо больше знают о форматировании и суперэго. Поэтому я ошибаюсь и делаю все неправильно.

Ладно, с компьютерными гениями все весьма просто – не подпускайте их к компьютеру. В особо тяжелых случаях, когда человек начинает проявлять некую профессиональную агрессию, можно использовать несколько приемов вроде следующих:

 

-потихоньку выключить электроэнергию квартиры;
-сказать, что винчестер отдан на перезапись;
-сообщить, что вас консультирует специалист более высокого уровня;

Ни в коем случае не сообщайте, что у вас что-то сломалось, не работает или работает плохо – все это тут же будет раскручено до последнего винтика. Не следует говорить, что вы предпочитаете определенное программное обеспечение: окажется, что существует другое и гораздо лучшее, которое будет немедленно установлено.

Впрочем, даже в этом можно найти некоторую пользу: например, если вы хотите обзавестись последней версией почтовой программы "The bat!". Тогда просто сообщите вашему другу, что у вас проблемы с получением почты и ваш Outlook совершенно не хочет работать. После чего на вашем компьютере появится вожделенная мышь самой распоследней версии – совершенно, заметьте, бесплатно. И много хуже и труднее, если ваш разлюбезный приятель совсем не ладит с компьютерами, зато знает все про какие-то там ид, фрустрацию, копинг и структуру волевого акта. Тут поневоле задрожишь, занервничаешь и захочешь спрятаться в шкаф: ему слово, а он тебе – диагноз. А все попытки откреститься от "подобных разговоров" и перевести разговор в более приятное русло наталкиваются на оглушительный вопль: "Ты защищаешься! Ты прячешься от проблем!" с объяснениями, что значат эти наши позы и глядение на потолок вправо. Ощущения у неподготовленного к "лечению" такое, словно его раздели догола и выставили на всеобщее обозрение. Пренеприятно, обидно и страшно. Обоссаным себя чувствуешь – вы уж извините!

Говорят, что врага нужно бить его же оружием. Это весьма сомнительный совет: если некто вас обижает, используя свои большие кулаки и крепкие мышцы, то маловероятно, что у вас будут такие же большие – путем всяких там тренировок в спортзалах и страстного желания отомстить обидчику. Гораздо более надежным мне видится умение не попадать в ситуации, где обидчик мог бы наглядно продемонстрировать вам свое превосходство. С психологом не нужно говорить его же языком, читать всяких Фрейдов и Перлзов. Читал он книгу последнего с ароматным названием "Внутри и вне помойного ведра"? Превосходно! Сейчас мы устроим ему помойное ведро по полной программе!

Начнем с того, что страх психолога вызывает даже не факт, что он может заметить нечто такое, что нас разоблачает, а, скорее, наш собственный страх замечать и допускать многие вещи. Вот молодая мама очень боится, что она не самая лучшая мама и ведет себя, позволяя иногда забывать о своем ребенке. Например, ходит в кино или в клуб с мужем, оставляя малыша с бабушкой. Она с трудом находит в своей душе компромисс между желанием отдохнуть и родительским образом, а тут еще этот психолог, который был-был другом семьи, а вдруг стал психологом: трах-тарарах! Он это все видит, конечно, и нас носом и тычет: вот, погляди, какая у тебя проблемища тут! Видит же все насквозь, сам недавно про Эриксона рассказывал: дескать, приходит к нему дама и садится в кресло, а он ее спрашивает: "Ну и как давно у вас, милочка, есть мужчина на стороне?". И если мы в чем-то боимся признаться даже себе-любимому или тщательно это скрываем – психолог будет нас пугать до коликов в желудке и озноба. Если же вы не боитесь быть с собой откровенными и прятать свои сокровенные тайны только от других, но не от себя – страшно вам не будет! Тогда переходим к следующей части нашего плана, который имеет кодовое название "Может быть".

План "Может быть" заключается в том, что мы демонстрируем психологу свое понимание ситуации и спокойное ее восприятие. Достигается это в элементе посредством многих привычных оборотов речи, таких как: "возможно", "вероятно", "может быть", "возможно, ты прав", "похоже на правду", "звучит правдоподобно" и так далее. Для психолога, тактика которого очень часто не отличается от поведения следователя, стремящегося разоблачить виновного, это окажется камнем преткновения: не обнаружив никакого сопротивления, он может растеряться и переключиться на другую "проблему". Где вы, уважаемые мои, продолжаете использовать ту же самую тактику. "Да, мой психологически подкованный друг, ты очень может быть и прав, – и что дальше?"

У очень многих психологов есть великая теория о том, что всем руководит подсознание, в чреве которого находятся многие вредоносные программы, делающие нашу жизнь весьма неприглядной. Бедному маленькому сознанию ничего другого не остается, как тупо и по солдафонски исполнять приказы этого самого подсознания и много страдать по этой причине. Это совсем не значит, что программы существуют в действительности – нет, всего лишь говорит о его знаниях этих теорий. В таких случаях я рекомендую использовать холодный душ ответственности: типа вы вполне отдаете себе отчет в том, что недели не можете прожить без новой сексуальной связи и вам нравится изводить партнера своей особенной ревностью. Если это ваш выбор и вам так хорошо и здорово – он заткнется! Ну, может быть, промямлить, что это вам только кажется, что вам хорошо, а на самом деле – все плохо (по его теории!) и очень вас беспокоит. Вам найдется что сказать человеку, который уверяет вас, что у вас болит голова, когда она совершенно не болит, а?

Поздравляю, вы почти победили! И без всяких там ученых слов типа "эндогенный невроз" или там "кинестетическая репрезентация". Если ваш фрейдопочитатель и после этого продолжает совершать отчаянные попытки вас спасти и усовершенствовать – пришло время использовать дальнобойную артиллерию, о существовании которой просто необходимо знать каждому уважающему себя садисту.

Человек, называющий себя психологом, очень часто (если не всегда) мнит себя психологически более совершенным, чем окружающие его люди. Это значит, что он считает себя более открытым миру, более его понимающим, способным помочь себе и окружающим, и – вот-вот, самое главное, будьте внимательны! – уверен, что имеет гораздо меньше банальных психологических проблем и трудностей: менее ревнив, практически необидчив, уверен в себе, раскован, свободен в мыслях и чувствах и способен управлять своими эмоциями и контролировать их. Это благодатный климат и прекрасная погода для сева возможностей говорить ему все, что вам только в голову придет. Хотите примеры? Извольте. "Знаешь, когда мы не трогаем психологию, все хорошо и с тобой приятно общаться. Но стоит лишь тебе коснуться темы психологии – появляется ощущение, что ты полный придурок. Это, наверное, неправильно, ведь книги пишут умные люди. Но ощущение именно такое – что я разговариваю с придурком. Я думаю, мне важно сказать тебе об этом – все равно от тебя ничего не скроешь и не утаишь". Или вот еще: "Меня от тебя, если честно, просто выворачивает, блевать тянет! Как ты думаешь, это я так защищаюсь и прячусь в себя – до тошноты от тебя и от твоих слов?"

Для самых непутевых и непонятливых – проект "Разгром". Сообщите вашему заботливому опекуну, что эти темы настолько болезненны для вас, что вы можете ударить собеседника, облить его кофе или чаем, ткнуть ложкой под ребра, пнуть, плюнуть, укусить. Подчеркните, что вы разумный человек и, возможно, сумеете сдержать себя в руках, но желание именно такое и вы не ручаетесь за его безопасность. В патологических случаях настойчивости можно как бы случайно выплескивать кофе и пинать стулья, сбрасывать чашки со стола – так, чтобы вашу фрейдистскую муху это задело, обрызгало, зацепило (дождитесь, пока кофе остынет!). Это охладит пыл самых отчаянных – здоровье дороже, как-никак, верно?

Последнее, я полагаю, вам не пригодится – ограничьтесь ранее сказанным и будет вполне достаточно. И, разумеется, не стоит всего этого делать, если вы сами попросили помощи или пришли за ней в кабинет к психологу. Тогда просто отдайтесь на волю его размышлений, советов и вопросов. Потому как от этого может выйти весьма существенный толк и польза.

Вит Ценёв