Муж упорно смотрит порно
Есть такой психолог, Павел Пономарёв. "Популизаторный поляризатор", как он сам себя однажды охарактеризовал.
Все его публикации, которые мне довелось читать, начинаются примерно с одной и той же завязки: "всё больше и больше людей страдают от (название проблемы), так что сегодня я хочу рассказать вам о том, как справиться с этой (название проблемы)".
Или второй вариант завязки: "все чаще и чаще ко мне обращаются пациенты с жалобой на (название жалобы)". Ничего не напоминает?
Вот это, например: "Служил Гаврила хлебопеком, Гаврила булки испекал". Или: "Служил Гаврила лесорубом. Бамбук Гаврила порубал".
Припоминаете?
Так что про себя я называю Павла Пономарёва не иначе как Никифор Ляпис-Трубецкой.
И еще потому, что и в "психологии" Пономарёва, как оказалось, волны тоже "падают стремительным домкратом".
В очередной публикации, достойной журнала "Гигроскопический вестник", Павел Трубецкой дает ценные рекомендации своей клиентке, озабоченной увлечениями своего мужа. Позвольте мне это процитировать (с небольшими сокращениями):
"Добрый день! Хочу получить ответ на мучающий меня вопрос. Мы с мужем женаты почти 2 года. Около года назад я случайно узнала, что муж увлекается просмотром порно. Пыталась с мужем поговорить пару раз, выяснить, что его в этом привлекает, возможно, что-то не хватает в наших отношениях. Но ото всех вопросов муж уходит, говорит, что его всё устраивает. Думаю, мужу просто неудобно говорить на эту тему. Боюсь, что в дальнейшем такая ситуация плохо повлияет на наши отношения.
Мужу 32 года, мне 25. Секс где-то раз в 10 дней, иногда раз в 2 недели, хотя раньше был раз в 2-3 дня, потом раз в неделю. Мне непонятно, почему он, вместо того, чтобы заниматься сексом с женой, сидит перед компьютером и пользуется каждой минутой, чтобы посмотреть порно.
Подскажите, что можно сделать в такой ситуации и чем такое увлечение грозит в дальнейшем. И как можно понять, где простое увлечение, как у всех мужчин, а где начинается зависимость. Буду благодарна за ответ".
Вот такая проблема. Посмотрим, как с ней справляется "психолог" Павел Пономарёв (Ляпис-Трубецкой).
Здравствуйте!
То, что мужчина смотрит порно, в этом нет ничего страшного. Как говорится, мужчина любит глазами. Видимо, сексуальное воспитание вашего мужа проходило при активном увлечении этим занятием. И муж может считать такое поведение нормой.
Не очень понятно, что имеет в виду писихолог Ляпис-Пономарёв, говоря о "сексуальном воспитании мужа". То ли муж получил сексуальное воспитание, просматривая порно, то ли муж получил его, "активно" практикуясь "любить глазами" (как говорится). Непонятно.
При этом "и муж может считать такое поведение нормой", что, очевидно, подразумевает, что это никакая не норма (и хорошие мальчики с каким-то "правильным" воспитанием не смотрят порно), но, в силу "неправильного" воспитания мужа, для него это нормально.
Хотелось бы узнать, каким местом мужчине положено учиться любить, чтобы это было "правильное воспитание", но об этом Павел Трубецкой умалчивает.
Риторический вопрос: а если воспитание (мужа) проходило без активного увлечения "этим" занятием, что тогда? Он не смотрит порно? Или не любит глазами?
То есть, у него это своеобразный сексуальный фетиш, заменяющий реальный секс. И здесь многое зависит от вашей степени гибкости по отношению к увлечению мужа.
Но, может быть, ваш муж смотрит порно для того, чтобы возбудиться и устроить яркий незабываемый секс с вами?! А вы, воспринимая увлечение порно в штыки, подавляете его сексуальную энергию.
"Яркий незабываемый секс". Это грандиозно. У Стивена Кинга есть рассказ о космонавте, у которого (после возвращения из космоса на Землю) на руках выросли глаза: чьи-то чужие и враждебно настроенные (к окружающему миру) глаза. Такая вот космическая "инфекция".
Я так понимаю, что писихолог Пономарев тоже подхватил похожую инфекцию. С той лишь разницей, что глаза у него выросли не иначе как на жопе. Только так можно объяснить, что он сумел увидеть в вышеуказанном письме "яркий и незабываемый секс". Судите сами:
Секс – где-то раз в 10 дней, иногда раз в 2 недели, хотя раньше был раз в 2-3 дня, потом раз в неделю.
Мне непонятно, почему он, вместо того, чтобы заниматься сексом с женой, сидит перед компьютером и пользуется каждой минутой, чтобы посмотреть порно.
Курсив мой. Получается примерно следующая картина. Секс в этой семье (согласно письму) был "раз в 2-3 дня". А затем муж (согласно Трубецкому) догадался, что если он будет смотреть порно, то сексуальные отношения с женой станут ещё более яркими и незабываемыми. И стал смотреть порно каждую свободную минуту.
Но, увы. К сожалению, жена не оценила мужественного поступка супруга, восприняла его интерес "в штыки" и "подавила его сексуальную энергию". Сука!
То есть для него это прелюдия к сексу, своеобразная настройка. И в этом случае, он не говорит, так как боится насмешек, что сильно ударит по его самооценке.
Но даже если это так, и наш писихолог Пономарев чудесным образом прав, удивительно, что муж, не будучи понятным женой в этом вопросе, продолжает всё больше и больше "настраиваться" на секс, но при этом секса почему-то становится всё меньше и меньше.
Спрашивается: если муж смотрел порно ради того, чтобы "настроиться", то почему он не использует свой настрой? Не занимается любовью с женой!? А если, предположим, его разочаровало отношение жены к его увлечению, и он избегает с ней секса, то зачем при этом продолжает настраиваться на секс?
Удовлетворившись интерпретацией ситуацией нечеловеческими глазами (или глазами того, кто получил "правильное сексуальное воспитание"), наш Ляпис-Трубецкой переходит к конкретным рекомендациям.
Поймите и примите своего мужа, как он есть. В этом проявится ваша любовь и женская мудрость. Лучше не думать о негативных последствиях, а делать какие-то новые шаги, решающие проблему.
Что можно сделать:
Исследуйте сюжет порнофильма. Сюжет подскажет вам, от чего он возбуждается. Вы можете попытаться воспроизвести этот сценарий, какие-то субмодальности (фетиши) этого фильма в реальном сексе.
Глаза на жопе – это страшная сила. Они видят мир под таким замысловатым углом, что и во сне не приснится.
Особенно сильно звучит совет о "воспроизведении субмодальностей". Не знаю, что под этим подразумевает мужчино с "правильным сексуальным воспитанием", – то ли это в рот, то ли втроём, то ли с плёткой, – но звучит солидно и авторитетно.
Интересу ради идём на первый попавшейся сайт, где музыка, фильмы, софт. Такие сайты обычно спонсируют "досуговые" организации и порно-магазины. Читаем (по ссылкам) аннотацию к порнофильму:
Главные герои:
Симпатичная девушка – сексуально ненасытная, не дает мужу оторваться посмотреть телевизор, интригующе танцует голяшом.
Муж – счастливый обладатель вышеупомянутой девицы, делает своё дело, идёт на всё, чтобы удовлетворить постоянно хочущую жену.
Приятель мужа, которому муж не дает трахать свою жену без резинки, но которого она классно трахает в анус.
Какие полезные наблюдения может сделать жена, посмотрев этот фильм, и какие потом она "воспроизведёт субмодальности", я, право, затрудняюсь сказать.
Судя по письму, в первый год брака с "субмодальностями" было всё в полном порядке (раз в 2-3 дня). Так что исследовать жене нужно "сюжет" семейной (сексуальной) жизни, но никак не порнофильма.
Если бы сексуальная жизнь изначально была "заменена" порно, возможно, в этом случае имеет смысл задаться вопросом, – что такого есть в порно, чего нет в реальных сексуальных отношениях? Но и это не значит, что вы должны смотреть эти фильмы, изучать их (смешно сказать) "сюжет" и пытаться что-то там "субмодально воспроизвести".
В семье, историю которой разбирает писихолог Пономарёв, сексуальная жизнь началась с нормы, то есть, с фетишами (если принять во внимание теорию Ляписа) там было всё в порядке. Они были.
Вопрос в том, почему они перестали привлекать мужа. И вот это повод для изучения "сценария" сексуальной жизни семьи, которая потеряла для мужа притягательность (и, вероятнее всего, подменена самоудовлетворением).
Помню, мне однажды задавали вопрос: "Почему самоудовлетворение, а не секс?". Ответ на этот вопрос я публиковал на сайте, но сейчас он как никогда уместен к нашей теме, так что позвольте мне его повторно "процитировать".
Почему самоудовлетворение, а не секс?
В идеале ваш вопрос лучше адресовать сексологу. Причем, записавшись на прием, а не по интернету. Его "вести за ручку" к сексологу не нужно (да и не считает он, можно полагать, что у него есть какая-то проблема), а сходить самой, объяснить ситуацию и ответить на его вопросы. И это наилучший путь.
Я лишь могу предполагать, почему для вашего мужа самоудовлетворение – предпочтительнее секса. Приведу вам возможный набор причин, которые вы можете проанализировать. Возможно, это даст вам ключ к разрешению вашей проблемы.
Причина первая. Она связана с тревожностью. Тут всё дело в том, что секс подразумевает некое самопроявление своих качеств. Мужчина "печется" за свою мужскую силу, за способность удовлетворить свою любимую женщину, за свои внешние данные и так далее. И чем больше печется, тем больше для него секс превращается в источник напряжения, тревоги и волнения, чем на удовольствие.
В этом случае – самоудовлетворение становится гораздо привлекательнее, чем естественный сексуальный контакт, потому что оно напрочь лишено тревожности. Вы это можете образно представить в виде разницы между "есть в гостях" и "есть дома".
В гостях процесс застолья подчинен регламенту, правилам, нормам, этикету.
Нельзя просто залезть в холодильник, просто не доесть (если вам уже не хочется) и тысячи других нельзя. А дома – можно. И поэтому "дома вкуснее".
Так и секс: если он переживается как неестественный и театрализованный, требующий дисциплины и "оглядки", то хорошего в нём будет мало.
Причина вторая. Жесткие регламенты. Например, если "только ночью". Или "только без света".
Чем более секс регламентирован, тем меньше может быть интерес к нему. Сюда же включаются запреты и табу. Так нельзя, и этак нельзя. Чем больше запретов, тем меньше интерес к сексу.
Причина третья. "Супружеский долг". Если вдруг мужчина почувствует (а еще хуже, будет уверен), что секс для вас – лишь "доказательство" (его любви к вам), то его интерес к сексу может быть утрачен.
Например, если 2 или 3 раза в неделю он "должен доказывать" свою любовь и преданность в сексуальной форме, то мастурбация окажется для него более естественным сексом, чем сам секс.
Причина четвертая. Мужчина хочет видеть вас иной, не такой, какая вы есть.
Мужчина по натуре фетишист – испытывает потребность в каких-то значимых для него сексуальных признаках, – и более всего мужчине нужна зрительная привлекательность, которая рождает его желание.
И он хочет видеть предвосхищение секса, а не слышать о нем. Если вы не соответствуете тому образу, который он себе рисует в голове (предположим, вы ходите в джинсах, – а ему очень нравятся мини-юбки), то, мастурбируя, – он как бы занимается сексом с той, кто для него желанна. Кстати, "та" – это вполне можете быть вы. Просто, выглядите иначе.
Причина пятая. Это разница в системах ощущения. Например, ваш мужчина любит глазами (видеть, чтобы захотеть).
Но при этом он может не воспринимать аудиальное предложение (любимый, хочешь меня?) или даже негативно на него реагировать.
А есть мужчины, для которых важнее всего прикосновения, у него телесное чувство выражено наиболее полно. Изменив стратегию проявления интереса к сексуальному контакту, можно вызвать встречный интерес.
Причина шестая. Возможен и такой вариант, когда мужчина возжелал другую женщину, но "не может себе этого позволить".
Он любит вас, ценит ваш брак, боится последствий и испытывает чувства вины, и так далее.
В этом случае самоудовлетворение есть некий компромисс в разрешении его конфликта: не решаясь на измену, он компенсирует свое вожделение порно и самоудовлетворением.
Я полагаю, что чего-то одного, какого-то строго обособленного признака, нет, – а есть всего понемногу, из того и этого "намешано".
Я не думаю, что это у него какая-то сексуальная лень, или что-то вроде этого: в конце-концов, мастурбировать ему не лень, не так ли?
Проанализируйте ваши отношения, присмотритесь к тому, что его возбуждает больше всего, что не возбуждает, и что даже – раздражает.
Поэкспериментируйте с собой: это цвет волос, прическа, косметика и одежда (кстати, не спрашивайте его о том, что нравится и что нет – он и сам выскажет свой интерес, а вам лишь остается его услышать и взять его на заметку). Ну и, конечно, я рекомендую сходить к сексологу и проработать ситуацию в очной беседе.
Плюс вышесказанное и выводы
Когда речь идет о порно – не нужно беспокоиться о любви, потому что порно никакого отношения к любви не имеет.
Иначе говоря, если мужчина смотрит порнофильм, это ничуть не значит, что он вас разлюбил. Более того, мужчина вряд ли позволит себе проделывать с вами такое, что он видит в порнофильме (или в своём воображении).
В порно – да, и в воображении – да, но не с вами. Не с вами потому, что он вас любит.
Любит в истинном смысле слова. Порно он тоже "любит", но это другое, это как любить хорошо приготовленный бифштекс.
Так что, прежде чем отождествить себя с куском мяса (как это советует вам "популизатор" Пономарёв), подумайте, хорошенько подумайте, сможет ли мужчина полюбить то, что он видит на экране, и сохранится ли его любовь к вам после всего того, что вы ему субмодально "воспроизведёте".
Второе. Если вы считаете своим долгом при любом удобном случае сказать вслух, "какая Моника Белуччи уродина" или "посмотри, какие ужасные ноги у этой Анжелины Джоли", вы должны знать, что такие замечания уничтожают вас как женщину. Запомните один раз и навсегда:
Уверенная в себе женщина
замечает и подчёркивает женскую красоту
Равно как и мужчина – мужскую. И даже в состоянии конкуренции (например, в любовном треугольнике).
Любые уничижения в адрес соперницы (соперника) – работают против вас по принципу бумеранга. Запомните это!
И третье, самое главное. Перечитайте ещё (и ещё) раз публикацию "Почему самоудовлетворение, а не секс".
Искать причину мужского интереса к порно (а равно и причину отсутствия у него интереса к "настоящему" сексу) нужно в "сюжете" вашей сексуальной жизни, а никак не в порнофильме.
И ещё. Последнее. Не просить никакой помощи у писихолога Пономарева. У него воспитание было слишком "сексуально правильное" для этого. Или он глазами не любит. Не скажу точно, что именно с ним не так, но лучше не надо.
Вит Ценёв скачать статью распечатать